Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!
__________________________________________________
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь… Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю - это будет не 80, а 100 баксов в час…
__________________________________________________
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Read the rest of this entry »
Hipatētiska situjovina: Čunčinu es ar savu hondiņu, kam mopēda dvēselīte 1,4 litru ietvaros pa, pieņemsim, Venstpils šoseju. Vai Liepājas .. однохуйственно ekšelī. Abos virzienos tā skromna pa vienai joslai. Priekšā uzzīmējās fūre. Ar kreisera ātrumu 87 km/h. Lielais plakanais dibens drīz sāk hipnotizēt un rosināt slienas izdalīšanos. Vienā brīdī es saprotu, ka mentālais nupat kļūst ņivpizdu un garām jātiek lai tur vai kas. Es, kā jau nopelniem bagāts n-to rallijreidu dalībnieks saprotu, ka 1,4 litru dzinējam cēliens atstāj vēlēties dāāhuja pulkāk. Un, pēc 5 minūtēm ar kreiso margalu redzu, ka pretējē josla beidzot ir pārskatāma un, kas galvenais - brīva !! ебать мой лысый череп !!! padomāju es un atkorķēju šampi minu grīdā. Lēnām, bet nenovēršami pa kreiso joslu tuvojos fūres degunam, kad konstatēju, kā blakus esošā, izrādās, nav vienīgā fūre pasaulē un pretī nāk vēl viena .. tepat .. aiz viņķeļa. Un šajā brīdī nostrādā Tehnoloģija. Lūk šī Tehnoloģija
Она: Вот как без мата сказать “охуительно”?
Он: Хорошо!
Она: Хорошо - это охуенно.
Он: Великолепно!
Она: Это пиздато
Он: Потрясающе!
Она: Это заебись!
Он: бля…
xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников?
xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю
yyy: Предполагается, что привлеченный - он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный - мы его взяли, он наш, но только возмездно.
xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!
Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы. И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы. Она встает и говорит: “Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок”. Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: “Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?” Далее следует ответ: “Буду внедгяться.”
Ja nu kāds te pārpratuma pēc parādās, tad gribu vaicāt sekojošo - kuras no brīvi pieejamajām cigaretēm ir visvisvispretīgākās. Nu tā, ka нублявашепездец.
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь!!!! МАЯК!!!!
_____________________________________________________
- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где…
_____________________________________________________
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
_____________________________________________________
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал - после каждой фразы ее показывал!
_____________________________________________________
- Жанна Д’Арк - именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
_____________________________________________________
- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
_____________________________________________________
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя - Экскаваторщик.
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать - стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь - то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь - пущу переночевать.
Монах чешет репу: “Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни”. Но делать нечего - решил: “Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка”.
Выпил… А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
