Иудеи поступают с мусульманами не по-христиански!!!
__________________________________________________
- О, сударыня!.. возможно ли это!?
- Полноте, сударь… Конечно, возможно. Об одном лишь вас молю – это будет не 80, а 100 баксов в час…
__________________________________________________
- Что за чушь ты несешь? Ты у психиатра давно был?
- Вчера!
- Ну и как?
- Убил гада!
Read the rest of this entry »
Она: Вот как без мата сказать “охуительно”?
Он: Хорошо!
Она: Хорошо – это охуенно.
Он: Великолепно!
Она: Это пиздато
Он: Потрясающе!
Она: Это заебись!
Он: бля…
xxx: Серёж, а чем может заемный капитал отличаться от привлеченных источников?
xxx: Разницы я что-то сильной не замечаю
yyy: Предполагается, что привлеченный – он не принадлежит предприятию, но временно находится в пользовании. А заемный – мы его взяли, он наш, но только возмездно.
xxx: Бегемот он большой и травоядный, а гиппопотам он серый и мясо не ест!
Несколько лет назад в одном универе в какой-то гуманитарной аспирантуре состоялся разбор будущих кандидатских. Ну руководитель обводит всех взглядом и с каждым беседует о будущей теме работы. И вот доходит он до очень миловидной евреечки. Стопроцентной просто дальше некуда и спрашивает ее о теме работы. Она встает и говорит: “Тема габоты изучение внутгенних социальных мотивов в поведении молодежных фашистских ггупиговок”. Препод сквозь очки смотрит на девушку и осторжно спрашивает: “Ну и какими методами вы собираетесь получать информацию?” Далее следует ответ: “Буду внедгяться.”
Заказчик на объекте принимает работу у подрядчика.
Тот подводит его к выкопанной шахте диаметром 3 метра и глубиной 50 метров, заглядывают туда, а на дне горит прожектор.
Заказчик:
- Что за херня???
Подрядчик:
- Вот же чертеж!! По нему и сделали.
Заказчик (переворачивая чертеж на 180 градусов):
- Это маяк, блядь!!!! МАЯК!!!!
_____________________________________________________
- Блядь, где это уёбище?!
- Ты про кого?
- А, вот ты где…
_____________________________________________________
Стая пираний съедает быка за 19 минут, оставляя только барсетку и спортивные штаны.
_____________________________________________________
Одна блондинка рассказывает другой:
- Познакомилась по интернету с парнем. Он желтый, лысый и постоянно улыбается.
- Он показал тебе свою фотку?
- Да он меня этой фоткой задолбал – после каждой фразы ее показывал!
_____________________________________________________
- Жанна Д’Арк – именем святой инквизиции вы приговариваетесь к сожжению!
- Но она же красивая!!!
- Хорошо, но потом обязательно сожжем!
_____________________________________________________
- Судя по вашим охуевшим лицам, вы слегка удивлены…
_____________________________________________________
Экскаваторщик Иванов обижается на родителей за такое глупое имя – Экскаваторщик.
Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать – стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь – то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь – пущу переночевать.
Монах чешет репу: “Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни”. Но делать нечего – решил: “Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка”.
Выпил… А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
- Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию “Мир”. Большие
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты…
Бля, КОСМОНАВТЫ!!!
