Interesani verķi ir tās kameras, kam “Speeds Up to 90,000 pps”.
Piemēram, Phantom
Man palika neskaidrs, kā kamera izsekoja tanka izšautajam lādiņam. Galīgi neskaidrs, jāteic ..

Уважаемая Мириам [по всей видимости, она у них на вопросы читателей отвечает],
Несколько дней назад я поехала на работу, муж остался дома смотреть телевизор, всё как обычно.
Но не проехала я и ста метров, как мотор зачихал и заглох. Я пошла домой, чтобы позвать мужа на помощь. Я застала его в спальной и не поверила своим глазам! Он расхаживал перед зеркалом, одетый в моё нижнее бельё и туфли на высоких каблуках, с лицом, накрашенным моей косметикой.
Мне 32, мужу 34, мы женаты 12 лет. Когда я попыталась поговорить с ним, он сказал, что якобы одел моё нижнее бельё, потому что не мог найти своё. Но когда я спросила его о косметике, он сдался и рассказал, что он занимается таким делом уже 6 месяцев. Я сказала, что он должен это прекратить, или я от него уйду.
Муж потерял работу полгода назад, и по его словам, он всё больше чувствует себя потерянным и ненужным. Я его очень сильно люблю, но после моего ультиматума я чувствую, что он всё больше отдаляется от меня, мне всё труднее и труднее с ним. Подскажите, что мне делать?
Миссис Б, Эссекс

Ответ Мириам:
Если мотор глохнет спустя небольшое время после старта, тому может быть ряд причин. Для начала проверьте, не забит ли бензопровод. Если там всё в порядке, проверьте крепления вакуумных трубок на входе бензонасоса. Если и это не поможет, вероятно неисправен сам бензонасос, в результате чего топливо подаётся в поплавочную камеру карбюратора при пониженном давлении.

1:tev, starp citu, ir pamats ar mani lepoties
2:Es to daru, sēžu un lepojos
1:tas ir pareizi. visu met pie malas un lepojies ar mani
1:vari Š uzrakstīt un A informēt, ka tev tagad nav vaļas, jo tu ar mani lepojies.
2:Man nav laika viņiem zvanīt, jo es lepojos
1:āā .. nu jā.. pareizi. te nav pretrunu.
1:ja gadījumā es tev traucēju ar mani lepoties, tad uzreiz saki.

Kamēr neveiksmīgi meklēju closedbsd fotogrāfijas, uzdūros linkam FreeBSD Distros. Protams, ka arī skaits pats par sevi man bij nemērīts pārsteigums, bet izlasot:
“Debian_GNU kFreeBSD Ging is an operating system released by the Debian project for i486-compatible computer architectures. It is a distribution of the GNU operating system with Debian package management and the kernel of FreeBSD, unlike most other GNU variants that are shipped with the Linux kernel.”
es lēni bet gruntīgi shoģil po boļšomu pod sebja.

- У меня муж не пьет, не курит, стирает, гладит, моет посуду…
- Да это же не муж, а просто жена какая-то!
____________________________________________

Два наркомана сидят в квартире и курят траву. Вдруг – звонок в дверь.
Один другому говорит:
– Вась, пойди и посмотри, кто там.
Тот подошел к двери, посмотрел в глазок и кричит свому другу:
– Петь, там какие-то два мужика и две бабы.
Петя:
– А-а, ништяк, открывай – это “АББА”.
____________________________________________

- Все мужики – одинаковые!
- Марина – ты что, учебник анатомии купила?
____________________________________________

Очень забавно наблюдать, как люди, насмехающиеся над научной фантастикой, слушают метеорологов и экономистов.

- Дорогой, можно узнать твоё мнение!? Мне идёт это платье?!
- Милая, если я скажу правду – ты не обидишься?
- Нет!
- Ты ебанутая блядь!!!
__________________________________________________

Маленький сынок вопрошает папу-инженера:
– Пап, а если я монитору экран разобью, оттуда буковки полетят?
– Нееет, сынок, эти буковки на монитор выводит видеокарта, а у монитора
катодно-лучевая трубка, под действием напряжения происходит эмиссия
электронов…
(у отрока округляются глаза)
– … которые бомбардируют фосфоресцирующий слой…
(глаза еще больше)
– … и если ты разобьешь экран, то……. ну ладно, хрен с тобой,
давай попробуем!
__________________________________________________

Он настолько ненавидел скинхедов, ну настолько…
… что брил людей прямо на улице и убивал их!!!
__________________________________________________

Ученые нашли ген, который отвечает за желание ученых находить гены.
__________________________________________________

- Пей!
- Не буду! Не буду огорчать тебя отказом.

Мало открыть человеку глаза, большинство еще просит указать дорогу
и ждет волшебного пенделя.
____________________________________________

Дворник Никодим вышел на улицу. Сорвавшаяся с крыши сосулька упала вниз и убила его. Патологоанатом в морге задумался над тем, что вписать в графу “причина смерти”, но потом улыбнулся и написал: “Весна пришла”.
____________________________________________

Звонок оператору:
- Хм, извините за глупый вопрос, но если телефон упал в ведро с ацетоном, это никак не повлияет на его работу?
- На работу ацетона-нет.
____________________________________________