Монах-буддист поздно ночью пришел в деревню. Нужно переночевать – стучит, дверь открывает молодая еще женщина.
- Переночевать пущу, только если выполнишь одно из моих желаний. Или выпей со мной или переспи. А если не хочешь – то вот, я собиралась зарезать овцу, да не могу. Зарежешь – пущу переночевать.
Монах чешет репу: “Пить запрещено. Убивать запрещено. С женщинами вообще ни-ни”. Но делать нечего – решил: “Надо выбирать из трех грехов меньший. Пожалуй, это выпивка”.
Выпил… А потом зарезал овцу и трахнул хозяйку.
- Сегодня Российское Космическое Агенство затопило станцию “Мир”. Большие
осколки были сведены с орбиты и затоплены в Тихом Океане. Малые осколки
сгорели при входе в плотные слои атмосферы. А теперь наши космонавты…
Бля, КОСМОНАВТЫ!!!
xxx: слух. седня с девкой на каток иду. катацц ваще не умею.
объясни как это?
yyy: там херня. смотри
yyy: || – стоишь
yyy:
/|
|\
/|
|\
и похуярил
Несложно себе представить , во что превращается банальная синусоида при скажем , последовательности 8 чисел Костаса и использовании Р4 , т.е. каждый из 8 интервалов излучения будет дополнительно разделён на 16 слотов , кодировки Фрэнка и хотя бы при последующей линейной модуляции.
Оно было настолько стеснительное, что с детства боялось посмотреть,
мальчик оно или девочка…
_____________________________________________________
- Девушка, а хотите я вам расскажу про большой “андронный” коллайдер?
- Что ж вы так сразу, хоть бы представились…
- Разрешите представиться – Андрон…
_____________________________________________________
- Товарищ прапорщик, а сможете провести урок астрономии в школе юных
астронавтов?
- Смогу.
- И вопросов учеников не боитесь? Они ребята умные и въедливые.
- Нет.
После урока:
- Ну что, вопросы были?
- Только один. Какой-то умник спросил: “С каких это пор Солнце вокруг
Земли вращается?”
- И что Вы ответили?
- Я ответил уклончиво: – “Мол, пошел ты на хуй!”
По канадскому ТВ показывают новую рекламу электронного теста на
беременность. Радостный диктор вещает: “это самый навороченный цифровой
прибор, на который можно нассать!”
- У вас тонкие, сухие волосы и секущиеся кончики?
- Да.
- Вас к телефону.
_______________________________________________
Не страшно, когда ты один – страшно когда ты ноль…
_______________________________________________
Посмотрев сначала в бинокль, а затем в подзорную трубу, Кутузов сказал, что не видит разницы.
Абрам приходит к Исаку. Исак сдирает обои со стен. “Ремонтик затеяли?” -
спрашивает Абрам. “Нет, пегеезжаем”.
__________________________________________________
Алкаш Михалыч нечайно проглотил тампон, и умер от обезвоживания!
__________________________________________________
Если на тренажере крутить педали в обратную сторону, то можно потолстеть.
__________________________________________________
- А у нас на работе автомат газводы поломался, который пиво выдавал…
- Как автомат газводы может пиво выдавать?!
- Так пиздим мы его…
Если бы Земля была неподвижной, ветер дул бы непосредственно из областей высокого давления в области низких давлений, однако в результате вращения Земли происходит отклонение воздушных потоков вправо в северном полушарии и влево в южном. В северном полушарии ветер циркулирует по часовой стрелке вокруг антициклонов и в противоположном направлении вокруг циклонов.
Если в северном полушарии встать лицом к ветру, то область высоких давлений будет слева, а область низких – справа.
Примечание: Это явление можно наблюдать в домашних условиях. При вытекании воды из ванны у сливного отверстия поток закручивается.
В метеорологии под направлением ветра понимается направление, ОТКУДА дует ветер. То есть северный ветер (направление 0 град.) дует с севера на юг. Восточный ветер (направление 90 град.) дует с востока на запад.
В авиации (и парапланеризме) используется понятие аэронавигационного ветра. Под направлением аэронавигационного ветра понимается направление, КУДА дует ветер.
Nupat man ir skaidrs kapēc vārdi “vēja virziens” mani vienmēr ir mulsinājuši.